続き

想

表現する、ということに何の迷いもなく邁進出来る人がいる。

そして、その制作物を表に出すことにも、何の衒いもない人。

そんな人が、とてもうらやましかった。

私は、人の評価が怖いのか。
それとも自信がないのか。

ここ数年、ずっと考えていた。

その数年間、しばらく仕事を休む様にずっと言われ続けていた。

様々な偶然が重なって、年明けからなにもしないでいたら。

脳が湧く。

頭のなかにあるものを全部出していかないと、
破裂しそうだ。

こんな感覚になったのは学生の時以来かもしれない。

自分が表現する側なのか、それとも表現者をサポートする側なのだろうか。

しばらく頭の中の大半を占めていた疑問が、ちっぽけに思えてきた。

続き

考

才能があるのか、はたまな無いのか、
微量だったけれどもあったものが枯渇したのか。

今、私が生業としているものは
小学生のころになりたかったもの、に近いもの。

一度、それに関連する別のことに手を出して、
そこそこの評価を得るも、ちっぽけなプライドを潰された。

些細な羽音に耳を奪われ、一度捨ててしまったこと。
今更、それを始めたいと思う自分がいる。

器用貧乏。
私を評してよく人が使う言葉。

マン・レイは多芸多才の男というタイトルで
ジャン・コクトーの写真を撮った。

全てを極めてしまえばいいのだ。

■

散

ティーポットが割れてしまって、随分経つ。

初めて自分でティーポットを買ったのは、
下北沢に昔あった、英国調の紅茶専門店。

壁一面に並ぶ様々な大きさと色のポットから、
随分と悩んで選んだことを憶い出す。

陰影のある、粒子感のある藍色のポット。

いろいろな場所を覗き、探してみたのだけれども
一度として似たものを見かけたことはない。

次に買ったのは、国分寺の紅茶の店に置かれていた
ベージュのポット。

ちょっと小ぶりのサイズで、一人分の紅茶をいれるのに
丁度良いサイズだった。

最も、紅茶を必要以上に飲む私には、
少し小さめだったのだけれど。

その２つとも、今は手元に無い。

ともに、人に割られてしまった。

今、私はガラスのメジャーカップで
紅茶をいれている。

■

想

薔薇、そして薔薇が連想させるもの。
とても、女性的なもの。
昔は「薔薇が好き」と公言することができなかった。

ここ数年で、その言葉を素直に口に出せるようになった自分が居る。

一体、何故なのだろう。

■

考

得意ではないことをやり続けている理由が、どこにあるかを考え続ける。

もう、続けていけるかどうか、わからない。
好きだから、そして恵まれていたからだということはわかっている。

自らの意志で、取り巻かれている状況を変えることができる（かもしれない）
という一縷の望みに希望を繋ぐのか、繋げるのか、繋ぎたいのか。

■

日

上手く世の中を泳いで行くことができる人と、できない人。
その差はどこにあるのか、を考えながらハーブティ。
「やる気を出す」効能。
やる気を出す意味が見いだせないのだけれども。

あ、ひとつだけあった。
まわりの人に心配をかけない。
そのため。

心を砕いてくれる人が傍にいることは、とても幸せなのかも。